Uma razão para lutar (8.

"Amigo, como vai? Tenho tanto pra falar. Já há tempo eu esperava uma hora te encontrar pra sentar e conversar. Estou cansado de lutar, não consigo caminhar. Minha vida se resume em segurança e dor pela solidão. Já caí por tantas vezes sem poder me levantar, confiei em minhas forças e errei. Toda luz que eu pensava ter se apagou e hoje posso ver quão cego eu estou. Mil perguntas me envolvem, não encontro solução; os problemas me impedem de pensar. O que faço pra saber que decisão tomar, qual a minha direção? [...]"

Acho esse trecho da música super lindo. Pra falar a verdade, me sinto nessa situação. É uma angústia enorme; tento falar tudo o que está preso dentro de mim, mas muitas vezes não consigo. As indagações dentro de mim são tantas que me perco no meio do caminho. Engraçado, quando estou indo na direção certa, é "normal" pensar que tem alguma coisa errada. Por que é sempre assim? Talvez seja algo que me atormenta há algum tempo... beem, prefiro nesse caso deixar a continuação dessa "filosofia" em OFF, :~

Ultimamente tenho tentado relaxar um pouco, mas não tenho conseguido. Sempre tem alguém que me aparece com a bendita palavra-chave vestibular (por que vim falar disso logo agora, hein? AFF ¬¬). Sinceramente, não aguento maais! Só sei que essa vida de vestibulanda, assim como de muita gente que também quer uma vaga na universidade, está mais estressante do que nunca. As dores de cabeça agora estão mais constantes que antes, não tenho mais sossego, levo reclamação se descansar/dormir um pouco mais, só posso ler e reler os livros que interessam para obter uma boa nota nas provas, e muito menos poder passar um tempinho na frente do computador mexendo no que sempre gostei de fazer - inclusive escrever aqui. Beleza, sei que é importante ter a interação dos pais com os estudos de quem vai fazer vestibular, mas tem hora que passa a ser maléfico quando a cobrança é enorme. Resultado: quem não estudou tanto se sente mais culpado que tudo quando vê que perdeu alguns minutos com algo que, na verdade, tirou um pouco a tensão (sendo franca, estou mais do que incluída nesse grupo, :x). Em meio a tudo isso, prefiro ignorar o que me faz sentir mal e seguir meu caminho, :)
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Fui! chau :*

Cesto de sentimentos.

Cheguei ao final de 13 anos de estudo sem parar. Qualquer um sabe que estudar é uma luta diária e não é nada fácil conseguir alcançar uma média boa pra passar de ano. Affêê, foi muuito difícil ontem dizer "adeus" pra tudo e todos ainda como aluna do colégio. A "bronca" é a seguinte: há 11 anos estudo no mesmo lugar. Aí, realmente foi difícil deixar de lado um pedaço da minha vida de lado, afinal cresci ali. Houve altos e baixos, amizades e inimizades, solidão e companheirismo, felicidades e tristezas, etc e talz. Inclusive, já comecei a chorar há um tempo por causa disso (ééé, sou muito emotiva! kkkkkkkk)... mas quem disse que liguei pras reclamações que levei desse meu pré-sofrimento? :D

Pois é... a partir de hoje, serei mais uma ex-aluna entre vários que já passaram por lá. Isso não me impede de passar pra matar a saudade dos de que ainda estão lá, né? Como eles me fizeram prometer que visitaria, sem dúvidas vou fazê-lo. *-*
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Acessei hoje, mais uma vez, o blog de Danillo... (aliás, acesso todos os blogs que estão na minha lista de favoritos aqui, do lado direito da minha página) gostei muuito do último post que escreveu lá (caso queira ler, clique aqui). Não conheço ele muito bem pessoalmente, mas é suuper gente fina. Bem, o que tenho a falar a respeito é que amizade só dura quando a gente sabe conservar. Defeitos todos nós temos, mas quando aprendemos a lidar com eles, passam a ser mais uma pedra a calçar a estrada quando antes era mais um obstáculo a enfrentar. Amizade, na verdade, é um dom que a gente desde sempre precisou ter, afinal ninguém consegue viver só. Graças a Deus por isso!
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Bom sábado e fds para todos.
Fui! chau :*

"Querido diário virtual {?}"

Aqui estou eu, às 8h20, em frente ao computador, escrevendo um pouco. Sei que é muuito mais útil usar esse tempo para estudar, mas estava com muuita saudade do momento egocêntrico. Mal acordei e as obrigações de hoje já estão me chamando. Antes de vir aqui escrever, tinha prometido não passar por aqui agora de manhã, mas o desejo foi mais forte. Sabe, todo mundo fica no meu pé, só falando em vestibular (tenho logo 4 provas pra fazer - ENEM, SSA, UPE e UFPE). Venhamos e convenhamos, também sou ser humano e preciso de um tempinho pra relaxar, não acha? Depois boa parte dessas mesmas pessoas vêm reclamar comigo porque desconto raiva (na verdade, é uma carga ENORME de stress) nelas. Tenho a vontade de breve estar dentro de uma universidade, isso todo mundo sabe, mas será que há outra forma de ser pré-vestibulanda e gente ao mesmo tempo? Ou... viver essa fase sem ter pressão pluridimensional? Bom, acho que é quase 100% impossível.

Siim, mudando um pouco de assunto, ontem fui premiada em 3º lugar na categoria redação na I LiterArte (feira de Literatura e Artes) do colégio. Em 2º lugar ficou o Ewerton "Tony" (1º ano B); e em 1º, houve empate entre Gabriel (2º ano A) e Ezequiel (da minha turma). Na verdade, pensei que ganharia algum prêmio na categoria música instrumental; ocorreu o contrário do esperado. Teve também as premiações de música vocal, poesia, encenações, fotografia livre, desenho e fotografia temática. Tinham algumas presenças ilustres nos assistindo também na plateia, além de parentes e amigos. A festa foi liinda, modesta parte (ocorreu no teatro da FAFIRE). Saí de lá beem tarde da noite, mas feliz.

Bom, vou parando por aqui... Queria escrever um pouco mais, embora o tempo não permita. Pelo menos, joguei fora um pouco da minha tensão, :D
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15 dias, :~
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Bom sábado e final de semana para todos.
Fui! chau :*

Dor de cabeça.

Uma coisa tão simples, mas incomoda tanto! Hoje acordei com uma cólica daqueelas (só sabe quem sente) e uma dor de cabeça beem forte. Mainha estava com um copo d'água na mão. Descontei a raiva nela, logo quem não tinha nada a ver com a história (que óótimo! ¬¬). Ok, pensei que essa "bendita" não iria me perturbar mais. Deixei passar. Me enganei. A intensidade começou a oscilar; ora vinha muito forte, ora ia embora. Com cada careta que fazia (porque, realmente, dor de cabeça é irritante) me perguntavam por que estava daquele jeito e se tomei remédio. Ainda não tinha tomado pelo simples fato de temer ficar sonolenta após a ingestão da droga. Não teve outra: tive de tomar. Fiquei de repouso na sala da coordenadora do fundamental 2 esperando painho chegar. Chorei muuito lá, minha cabeça estava a ponto de explodir. Pra encurtar a história, graças a Deus, está tudo bem. No momento em que escrevi este post, pra variar, a dor voltou (mas beem fraquinha)... dei uma pausa no que estava fazendo (terminando uma atividade de química valendo nota) e vim aqui escrever alguma coisa, :)

Bom, é isso aí. Faltam 25 dias, :~
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Fui! chau :*

Mascar chiclete melhora a concentração e o raciocínio (!)

As gomas aumentam as notas dos jovens nas lições de matemática

Os professores morrem de raiva deles. Os pais evitam comprar. Desrespeito, falta de educação e de higiene, normalmente, são associados ao hábito de mascar chicletes, mania que faz a cabeça da maioria dos adolescentes. Mas pesquisadores americanos acabam de descobrir ao menos um mérito nas mastigadas: segundo eles, os jovens que mascam chicletes têm um desempenho melhor em testes de matemática.

Após acompanhar um grupo de estudantes por catorze semanas, médicos da Faculdade de Medicina de Baylor, no Texas, notaram que mascar as gomas deixava os alunos mais concentrados nas atividades, melhorando o desempenho e o raciocínio deles na solução dos problemas.

O grupo foi formado por 108 estudantes, com idades entre 13 e 16 anos, e metade deles foi autorizada a mascar chicletes sem açúcar durante as aulas, a lição de casa e as provas. Em média, a turma do chiclete obteve notas 3% maiores. O número parece discreto, mas não deve ser desprezado, de acordo com os especialistas.

Outro estudo recente, envolvendo as gomas, mostrou que elas ainda diminuem as doses sangüíneas de cortisol, o hormônio do estresse. Os pesquisadores comparam dois grupos de alunos, ambos envolvidos em desafios de alta complexidade no computador. Aqueles que mascavam chiclete seguiram com a tarefa de maneira mais relaxada e obtiveram melhor rendimento.

Só não ache que as mastigadas estão liberadas e você pode fazer uso delas sem limite. O ideal, segundo o estudo é reservá-las para momentos que exigem mais concentração (e sempre preferindo as guloseimas livres de açúcar para preservar os dentes). "Movimentos repetitivos, como mascar chicletes, podem desencadear DTM ou disfunção temporomandibular", afirma o dentista Antonio Sergio Guimarães, especialista do MinhaVida. O problema causa dores de cabeça fortes e, algumas vezes, até compromete a alimentação, porque o ato de mastigar provoca um incômodo persistente.
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28 dias, :~
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Bom sábado e final de semana!
Fui! chau :*

Adeus (bom, quaase...), :~

Foi eterno enquanto durou. O passado a partir de agora é apenas lembrança de um tempo feliz. Daqui, cada um vai tomar um rumo diferente na vida. Nunca mais ficaremos todos juntos outra vez. Estamos caminhando para a despedida definitiva, a hora de dizer "adeus" está cada vez mais perto do que nunca. Hoje resta-me apenas chorar de saudades. Aparento ser forte frente a tudo isso, mas meu interior chora muito mais que os meus olhos. Depois de tudo o que passou, só me arependo de ter deixado de amar certas pessoas como realmente mereciam. A partir de hoje, deixo pra trás 11 anos de história da minha vida no CAR. Já me sinto na galeria dos ex-alunos. O ponto final da história já está por vir. O ano ainda não acabou, eu sei, mas já consegui compreender o que Marcus me disse há quase um ano atrás. Nesse dia, o vi meio cabisbaixo. Perguntei-lhe por que estava daquele jeito. Ele me respondeu: "Ano que vem você vai entender o que estou sentindo agora. É uma coisa inexplicável." Dito e feito. É tudo misturado numa coisa só: saudade com alívio, felicidade com tristeza, e assim vai. Já sinto saudades das risadas de Maysa, das implicâncias de Wilson (carinhosamente chamado de Bonner), de todas vezes que corri até André pra resolver questões de matemática e química, dos conselhos de Stella e Pérola, das conversas inadiáveis com Pessoinha (Anne), das piadas sem graça de Pequeno (Cleyton José), do silêncio de Fê, dos desafios que Nestor me fazia, das músicas que ouvia no celular de Cleiton, das risadas do trio parada dura por qualquer coisa (Pri, Leilah e Emilly), das chatices de Victor, dos bom dias de Valmir, dos domingos que fui ao shopping comer porcarias com Gabriel, Eline, July, Sam, Paulinho, Matheus, Ítalo, Nessinha, Rayana e Pérola... em suma, de tuudo de mais engraçado e prazeroso que pude ver durante o ano de 2009 com a turma do 3º ano, apesar de não ter participado de todas as brincadeiras feitas em sala.

Pera, ainda falta mais uma parteziinha! As amizades que fiz em outras turmas (em especial as do 2º ano A e 8ª série A) estarão para sempre no meu coração. Vocês foram meus anjos (literalmente falando) quando realmente estava precisando. Amo toodos vocês. *-*

O fato é que se pudesse, viveria tudo outra vez. Falta hoje exatamente 29 dias pra criar asas pra vida, :~
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Fui! chau

Simplesmente...

Amizade significa muuito mais do que se preocupar com o bem-estar das pessoas que convivem conosco, ou mesmo viver de bem com todos eles. Amizade é um pedacinho do Céu pertinho da gente. Sempre tive medo em dizer aos mais chegados o quanto os amo. Retive a frase dentro de mim por muito tempo apenas por medo de machucar meu coração. Com o decorrer da história, percebi que isso não é bom. Vi que amar os amigos é algo bastante nobre, e não há dinheiro no mundo que pague momentos que vivemos ao lado deles. São simplesmente únicos, e ficarão registrados em nossas mentes pro resto da vida. Hoje procuro aproveitar cada segundo que o instante me permite para sorrir, desabafar, avacalhar e talz com essas pessoas que são tão especiais pra mim. Todos os dias agradeço a Deus por ter colocado cada um deles na minha vida justamente no momento exato. Não tenho mais vergonha de dizer: Amo todos vocês, e sabem que isso é fato! :$
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Bom sábado e fds para todos...
Fui! chau :*

Já entendi...

... estamos LITERALMENTE afastados um do outro. Estava tão encantada que não enxerguei o "depois". O engraçado é que acreditei quando me disse um certo dia: "não se preocupe, isso NUNCA vai acontecer". Caí direitinho na armadilha! Pensei que duraria de fato, mas em pouco tempo acabou nesse desfecho. Hoje, sinto-me profundamente culpada por estar passando por isso. Foi eterno enquanto durou. Queria uma pessoa pra (1) me consolar quando triste, (2) ser um motivo pra rir à toa, e (3) ter orgulho pra dizer ao mundo inteiro que vale a pena viver ao lado de amigos que nos fazem acreditar no que dizem e que nunca nos abandonam. Com certeza achei, mas deixei evacuar. Não sei, acho que estraguei por conta própria o sentimento da amizade que havia - e duvido que ainda haja vestígios (mas entenda, não foi porque eu quis)... será que sobrou alguma coisa? Pelo jeito, acho que não. Quer saber? essa angústia está me envenenando aos poucos. Será que ainda existe esperança pra inverter o quadro? Apenas procuro explicação aos meus por quês nesse fator. Só tenho uma coisa a falar: today your name means a SO BIG missing, :~
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Fui! chau :*

Fotos.

Sinônimo de Saudade.

(Sei que a pessoa a qual me refiro e gostaria que soubesse não vai ler isso aqui - ao menos que alguém indique -, mas vou deixar registrado assim mesmo... talvez um dia essa pessoa entenda o motivo de eu ter escrito isso aqui.)

Sempre quis bem aos meus amigos. Mas tenho notado que eles vão embora da minha vida de uma forma muito brusca - mas isso não quer dizer que você já caiu fora. Como sou emotiva, choro em qualquer brechinha que me permita fazê-lo. Muitos não entendem o por quê; dá-me uma vontade de falar besteiras (geralmente inconvenientes, mas boto pra fora). Minto em dizer que me sinto bem após falar o que vai no meu íntimo a alguém, e esse alguém comenta que tudo que falei não passa de uma pura babaquice da minha parte. Sinceramente, às vezes tenho até dó das pessoas que me escutam pelo simples fato de fazê-las sofrer junto comigo (indiretamente, é claro!). No final, nada adianta. É óbvio que já parei pra ouvir muuitos conselhos (e nunca faltou), o problema é "pôr em prática" e ser indiferente (uma coisa que nunca obtive êxito). Já tentei várias e várias vezes aderir, mas o fracasso no final sempre bate à porta. Com isso, a saudade se agrava. É como um câncer não cuidado. A vontade de chegar perto e dar um abraço daqueeles aumenta. Em controvérsia, também procuro perceber se sente minha falta quando longe, ou é indiferente se estou presente ou não. O engraçado é que sou contraditória nesse ponto aí. Tenho me escondido quando podia, e assim desviava o olhar pra outro lugar com o único intuito de não chorar. Quando chorava, eram dois motivos num momento só: raiva de mim mesma (por estar chorando) e dor da saudade. Isso tem se repetido ultimamente, mas não sou máquina de produzir lágrimas. Isso não quer dizer que eu esteja sentindo uma coisa que os outros especulam (o famoso "algo a mais"...) - ou até você mesmo... Ledo engano. Se realmente fosse verdade, eu mesma me encarregaria de contar. Não sei... acho que estou apenas começando a colher da tempestade que criei sozinha. Desculpe-me pelo que fiz de errado (se magoei ou agi de um jeito que não gostou); desculpe-me também por não estar falando tudo isso pessoalmente, é que sou meio molenga pra falar frente a frente o que me incomoda. Olha, em suma, gostaria de entender VOCÊ.
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Fui! chau :*