Ser mulher...

Uma graça divina!
Saber lidar com extremos sem perder a classe.
Fazer tudo o que um homem faz, mas usando salto alto.
Chorar às vezes sem razão, mas simplesmente porque do nada surgiu a vontade.
Compreender melhor o que a outra pessoa sente.
Saber muito bem que estar de TPM não é fricote.
Ser forte sem abrir mão da feminilidade.
Ser uma eterna apaixonada, mesmo sabendo que homem perfeito só existe nos contos de fada.
Ser multitarefa, e ainda assim ter tempo para cuidar bem de si mesma.
Ter o dom de gerar a vida.
Prestar atenção aos detalhes, ainda que imperceptíveis à maioria.
Saber sonhar com o pé no chão.
Usar maquiagem para se sentir mais bonita.
Ficar nas nuvens quando sabe que é amada e respeitada.
Ter o instinto materno aguçado, mesmo sem ser mãe.
Enfim, sentir-se livre para ser o que quiser.


Parabéns para nós, mulheres do mundo inteiro!
Salve 8 de março!
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Fui! chau :*

Estilo.

Nova (e repentina) página...

Hoje oficialmente começa a nova etapa da minha vida.

Novos ares, reencontro com alguns rostos conhecidos, nova realidade.

Estou cansada, isso é fato, mas feliz. Haja emoção!

Parece que estou sonhando acordada. Há quanto tempo esperei por isso!

Agora me sinto finalmente em um novo patamar do conhecimento. 

Junto com as novas experiências vêm outras responsabilidades.

Tenho certa noção do que vou enfrentar nos próximos anos...

Mas espero fazer tudo o que me for proposto a fazer com destreza.

O amanhã me é obscuro e incerto, mas não estou com medo...

Só sei que sem medo afirmo que alguém maior que eu está me guiando: Deus.

Dizem que barreiras existem para nos fortalecerem... será que aguento?

Sou frágil, mas preciso ser forte. A vida não dá trégua.

Já posso ouvir em alto e bom som: "bem vinda ao clube dos universitários!".

Que comece uma ralação justa para um futuro profissional digno!

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Fui! chau :*

Ah, a medicina!

Existe coisa melhor do que ver que seu sonho se tornou realidade? A sensação é impagável! Gratidão é a palavra que melhor resume o que está preso dentro da gente, e ainda assim não é tudo. A emoção toma conta, é quase impossível descrever o momento... mas por trás da celebração sempre existem frustrações e dúvidas.

Chorei bastante nos últimos dias por causa da negação do possível sonho de estudar na UFPE, bem pertinho de onde moro, ou na UPE, relativamente longe de mim. Para variar, meus pais me vieram dar aquele famoso banho de água fria, dizendo que minha felicidade é a felicidade deles, e se conquistei o sonho de finalmente estudar medicina é porque Deus tem um propósito. Por que chorar se essa vitória veio como resposta ao meu esforço de tantas anos? Não importa onde passei nem quanto tempo levei para isso, a questão é se vou fazer meu trabalho bem feito. Minha missão é servir aos pacientes da melhor forma possível, e isso resulta de me sentir realizada com o que faço.

Passei 5 angustiosos anos mofando em cursinhos, vi vários colegas saltitando de felicidade por estarem em outro patamar nos degraus do saber, e enquanto isso eu me achava incapaz de experimentar essa mesma sensação um dia. Altas vezes pensei em desistir, mas o sonho que tanto alimentei sempre conseguiu falar mais alto. De repente, Deus me presenteou em 2014 com a aprovação da FPS e da UNICAP. Não foi exatamente onde queria, mas fico aliviada por ver que finalmente vou estudar o que sempre almejei. Claro que me vem a sensação de velhice, mas precisava passar por isso tudo pra ganhar maturidade em encarar um mundo tão diferente do que estava bem acostumada. O processo de modelagem do jeito de ser é contínuo, e a gente sempre deve estar disposto a se adaptar às situações em que somos colocados para enfrentar.

Não me arrependo de ter tentado apesar das quedas que levei pelo caminho, estou feliz por ter cumprido meu dever. Agora são 6 anos rumo ao sonho da minha infância: cuidar das pessoas. 

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Fui! chau :*

Um mal entendido.

Um dia desses, quando fui visitar meu avô, me ocorreu esse diálogo...

Vô: O que é isso na sua testa, minha filha?

Eu: Um band-aid, vô. Por quê?

Vô: Você brigou com alguém? Se cortou? Tem algum ferimento aí?

Eu: Não, vô... é nada disso.

Vô: E o que isso significa, então?

Eu: Que passei no vestibular.

Vô: Como assim, minha filha?

Eu: É simples: quando as meninas passam no vestibular raspam a sobrancelha, e os meninos raspam o cabelo.

Vô: Ah, entendi... mas por que você tá usando aqui?

Eu: Porque tenho medo que alguém termine de raspar, uso pra proteger o restinho de sobrancelha que ainda tenho. Sempre tem algum conhecido por aí, e não quero arriscar.

Vô: Então, se é assim, use mesmo. Não vejo necessidade de raspar.

Meu avô é uma graça! Hehe

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Fui! chau :*

Mais uma virada.

Chegou mais uma vez um tempo daqueles em que as redes sociais ficam infestadas de mensagens de votos de afeto, boas vibrações, blá-blá-blá. Surge gente de todos os lugares do universo para desejar um "feliz ano novo!" bem caprichado - como se fossem amigos de longas datas. Os mais supersticiosos já elaboram uma lista de 2940856 metas para realizar, e ainda garantem que conseguirão cumpri-las em menos de 1 ano. Outros procuram traçar planos milimetricamente compassados para nada acontecer fora do previsto.

Venhamos e convenhamos, de que adianta querer começar o novo ano de um jeito diferente se o script é praticamente o mesmo todas as viradas de ano? É muito fácil dizer para si mesmo: "este ano vai ser diferente!"; difícil é ser a mudança. É muito fácil traçar metas; difícil é conseguir arrancá-las plenamente do ideário. Quer um 2015 brilhante e cheio de conquistas? Trabalhe para que seus planos aconteçam, prepare o caminho para isso. Como dizem bastante por aí: só um passo adiante, e já não mais estará no mesmo lugar.

Quanto a mim, o ano a terminar hoje foi literalmente o ano da virada na minha trajetória de vida. Agora é hora de dizer adeus para 2014, trazer comigo a saudade do sabor da vitória que finalmente pude experimentar com a conquista do meu sonho em duas instituições de ensino superior para o curso que sempre almejei, torcer que o novo ano venha a ser melhor e mais incrível do que este do qual estou me despedindo. Passei por várias situações que me ajudaram a crescer enquanto pessoa, e disso não reclamo. Finalmente percebi que sonhos podem se tornar reais, sim; apenas esperam a hora certa para chegarem às nossas mãos.

Que este novo ano seja cheio de paz, harmonia, amor, saúde, felicidade, integridade, companheirismo e realizações para todos nós! Feliz 2015!

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Fui! chau :*

Sério?!

Sei, antes de tudo, que a essa hora da noite é muito tarde para se escrever um texto assim num blog da internet, mas a felicidade dentro de mim não cabe em palavras, principalmente quando se trata de gratidão. Sempre quis saber como é a sensação de passar no curso dos sonhos, e finalmente pude sentir esse gostinho hoje. Finalmente valeu a pena o esforço que há muito tempo venho executando!

Saiu hoje o primeiro resultado dos vestibulares que fiz este ano. Ainda falta fazer o de uma última, mas a felicidade não diminui por isso. Graças a Deus, até que enfim fui aprovada em medicina! Não obtive uma nota das maiores nem das menores, mas suficiente para passar na primeira chamada... isso já diz MUITO! #AquiJazMinhaAngústia :D

Lá vou eu resumir o enredo do dia... Recebi a notícia por telefone através do meu pai, estava na casa de uma amiga. Logo de início achei que era trote, fiquei sem acreditar. Minha mãe chorando de emoção, os anfitriões e minha irmã pulando de alegria, e eu anestesiada com tudo aquilo. Mesmo chegando em casa e vendo meu nome no listão, não me achei digna de estar presente na lista dos classificados. "São tantos os dias de luta, que, quando chegam os dias de glória, a gente nem acredita" - e é bem assim que acontece!

O mais interessante de tudo foi a chuva de telefonemas de parentes e amigos (gente até mesmo de fora do Brasil ligou só para me congratular!), e as mensagens nas redes sociais pareciam nunca terminar. Nunca me senti tão em destaque quanto hoje! Creio que recebi mais parabéns agora do que na semana passada, quando fiz aniversário... já imaginava que isso aconteceria, mas não da forma como foi. Tinha até gente que nunca vi na vida dando parabéns!

Agora... anestesiada, com band-aid na sobrancelha, estudando para a última prova de vestibular da minha vida daqui a alguns dias. O melhor de tudo é a leveza de saber que subi mais um degrau na escadaria acadêmica, e ver a concretização de um sonho alimentado durante 5 anos sofridos. Passei por muita coisa nesse período, mas cada lágrima valeu a pena.

Para os que ainda não chegaram a este nível, digo que persistência, associada com esforço e dedicação, vai levá-los mais longe. Tenham paciência, e a vez de vocês chegará... aguentem firme. A felicidade da realização de um sonho é impagável. Acreditem em si mesmos, e o resto é consequência.

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Fui! chau :*

Envelhecendo...

Todos os dias somos agraciados pelo dom da vida, e, independente das circunstâncias, sempre é tempo de agradecer. Não falo isso apenas porque a partir de amanhã ganho mais uma velinha no bolo, ou mesmo porque há poucos dias foi dia de ação de graças: é simplesmente por notar que vale a pena viver quando temos pelo que lutar. É verdade que todos estamos suscetíveis a erros e acertos, idas e vindas, altos e baixos, mas quem tem, afinal, uma vida perfeita? Mesmo sendo obrigados a conviver com todas as antíteses e paradoxos da vida, sempre há o que extrair de bom desses momentos, por menores que sejam, a fim de sempre somar algo excelente à eterna construção de nossos caracteres. O resto vem como consequência.

Tenho de admitir: 2014 foi um ano incrível! Diria que foi, para mim, uma espécie de remissão do ano de 2013 pelo simples fato de não o ter tido plenamente. Para os pré-universitários, assim como eu, foi um remendo de 2012 por causa da prova da extinta 2a fase da UFPE, que foi aplicada em janeiro de 2013, e não imaginava que só entraria na vibe de 2013 mais ou menos na metade dele, quando, de fato, me senti mergulhada em um novo ano, apesar de os conturbados meses pós-prova já terem ido embora. Ainda bem que nenhuma estação dura para sempre!

Esquecendo o fator vestibular, amei fazer novas amizades (as quais vou levar pra vida inteira se depender de mim), reafirmei velhos laços apesar de vários fatores (rumo na vida, distância, desencontro de horário), pude conhecer novos ares, procurei realizar coisas diferentes do que já fiz, levei bastante a sério o que me confiaram fazer, e o principal de tudo: não perdi minha essência. A vida continua me lapidando, sou como um canteiro de obras inacabado, mas isso não me impede de ser feliz do meu jeito.

A partir de amanhã estou em nova versão, portanto fica aqui o meu adeus à minha velha idade, e o aguardo da minha nova idade. Chegou a hora de mais uma vez me esquecer do que ficou para trás, e seguir na direção que me leva ao futuro, um caminho ainda por desbravar. Hoje vou dormir pela última vez com a idade velha, e amanhã vou acordar com mais uma velinha para apagar. Parabéns para mim!
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Fui! chau :*

Explosão!

Hoje acordei com uma vontade imensa de chorar. Não queira me pedir explicações porque simplesmente tal anseio brotou do nada. É verdade que estou numa fase muito delicada da minha vida, e vivo mergulhada em sentimentos intensos por causa disso. A miscelânea de sensações só me deixa ainda mais confusa, e transformá-la em palavras é mais do que uma missão que beira o impossível. Hipérboles à parte, continuo nadando na sopa de palavras dentro da minha cabeça para, de forma coordenada e consistente, tentar exprimir o que se passa nas entranhas do meu pensamento.

Altas vezes ouvi dizer que o indefinível é inesgotável... mas necessariamente SEMPRE tem de ser assim? Se for, preciso de um guincho urgente para me tirar do lamaçal de angústias. Quantas vezes já não quis jogar tudo para o alto e sair gritando de desespero mundo afora? Abri mão de muitos momentos de felicidade em prol do meu sonho nos últimos anos, e levei muitos pontapés... mas fazer o quê se o custo é alto? Só me resta a opção de "dançar conforme a música", e depois correr para o abraço.

Não posso negar que tenho o apoio de muita gente querida, e na tentativa de me acalmar cada um procura qualquer método para tanto, mas acho que amparar demais é uma espécie de pressão disfarçada. Pior do que isso é me ver numa obrigação veladamente imposta de engolir o choro e usar uma máscara que expresse serenidade a fim de amenizar a preocupação daqueles que estão ao meu redor. Tudo para não gerar mais problemas, e complicar ainda mais a vida já problemática e confusa que carrego. Porém, isso também requer meu silêncio, e esse não é dos bons. O silêncio a que me refiro é o que costuma ser mais violento do que o pior dos crimes simplesmente por provocar uma corrosão interna que ninguém percebe, e temo muito por enfim um dia descobrir que apenas existo... ou seria simplesmente medo de estar com medo? Bem, isso ainda não consegui discernir direito, mas sei que me machuca por dentro, e temo por colocar a perder o trabalho de tanto tempo.

É agora a hora de colocar as cartas na mesa e mostrar garra. Não sei como enfrentarei a maratona daqui pra frente, mas tenho consciência de que devo me doar ao máximo ao que me propus fazer, e desta vez quero sair vencedora. A torcida é grande, e não quero trazer mais uma frustração. Quero experimentar o sabor da vitória, por outros já conquistada, e deixar de me sentir como mais uma que continua mofando no tempo com a sensação de que a minha vida parou.

O momento está chegando, e estou me preparando para isso, pode crer!
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Fui! chau :*

Está chegando a hora...

Uma mistura de ansiedade, medo, preocupação inundando meu ser.

A hora da verdade está às portas, é tudo ou nada.

Uma mera "muita calma nessa hora" não basta, preciso de apoio e compreensão.

Meu futuro está em jogo; espero não estar andando na direção errada.

Sei que amanhã é um novo dia, mas o amanhã para mim começou há um tempo.

Cansei de permanecer no "quase!", quero o "chegou lá!".

Sinto-me pressionada por todos os lados, a expectativa é grande.

Sei muito bem o que fazer, mas às vezes o medo consegue me paralisar.

Sempre escutei "você é capaz!". O problema é meu estado emocional na prova real.

Antes de criticar meus falares de química e física, tente me entender.

Lembre-se: "a boca fala do que cheio está o coração".

Será que vou passar? Será que a prova virá justa? Será...? Será...?

Sei que o vestibular não é o fim, mas apenas um meio... mas até quando vou suportar isso?

Nem eu me aguento mais! É muito aperreio para pouca vida!

Cansei de ouvir sermões que falem de paciência, quero apenas que me abrace!

Sem mais palavras, preciso apenas de um ombro amigo.

Não tente conter minhas lágrimas, estão expulsando o que está me corroendo por dentro.

Acho que não vou conseguir dar conta do recado... mas é o que tenho para hoje.

Quer saber? Pouco me importa isso tudo, quero mesmo é me superar e pronto.

Sem mais por que, nem mas. Vamos dar um ponto final nesse dilema?

Vá lá e arrase! Yes, you can!

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Fui! chau :*